1．昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了……

2．今天和一个戴眼镜的哥们出去玩，看见一个美女背影，眼睛兄说:“肯定是美女””不回头你咋知道的”眼睛兄直接来了一句前面的美女没穿内裤。美女果然回头很漂亮。 不过美女过来了扇了兄弟一巴掌说:“尼玛看你戴眼镜挺斯文的原来戴透视镜变态！”

3．“大师,为什么我老公出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因为你太胖了”

4．村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：收铁不？ 收废品的四处张望了下说：收！ 傻子说：有点长！ 那人说：没事、先领我看看！ 傻子说：那等晚上吧！ 到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧！ 收废品的：我X尼玛！！！

5．青年问禅师:“文章出轨了，是否爱情本来就不存在？”禅师微微一笑，指着天空的小鸟道:“看看它你就明白了。”青年看着飞鸟许久，若有所思地道:“大师的意思是:”爱情就像这只飞鸟一样，越飞越远，也就是爱情结束的时候？” 大师闭眼道:“非也！我的意思是说:”人家出轨，关你鸟事！”晚安，且困且睡吧

6．一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来， 家里的小狗不停的跟在她后面。 美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？” 小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

7．“兄弟，想做什么就去做吧！哥我无条件的支持你！” “那借我500先！” “不是说了无条件支持你嘛！”

8．今天问一朋友：“如果你中了五百万，第一件事做什么？” 他拿着手机说：“打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。” 我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借？” 这货给我来了句：“他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不！” 我瞬间惊呆了！

9．昨天加班比较晚，打车回家，司机找我一张50，一张20。找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的！卧槽！

10．昨天平安夜，傍晚，我正在做饭的时候。 老婆回来进门就喊:“老公，天冷了我给你买了双手套，你今晚就戴上吧！” 心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，洗碗用的橡胶手套!

11．儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

12．在地震逃生课上…… 老师:“最近地震不断啊，想象一下哈，假如发生了严重的地震， 你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊？” 小明:“简单！” 老师:“小明，你来说说。” 小明:“把想象停下来就可以了！”

13．在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？”某医生问：“你今年多大了？”网友答道：“15岁。”医生说：“你作业没做完吧。”

14．媳妇心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办?”.

15．昨天在地铁上看到一性感美女，低胸！齐逼小短裙！我借了点酒劲就贴上前去，伸出手在她屁股上捏了一下！她回头狠狠的瞪着我说了一句：.............................轻点

16．嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。

17．朋友在航空公司上班。帮我说今天有个空姐被投诉了。原因是。。。叫一个乘客关机。结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone3出来说。这是你大爷。

18．一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待， 一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！” 我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！” 当时就震惊的我，只能装作不认识他们……

19．高中的事。中午食堂打饭，打完饭准备找个桌子坐呢， 路上见一老师（他是主任）将一掉落的馒头（掉的同学嫌脏不要了）拾了起来， 当时LZ想，这老师真好。正在LZ与该老师擦肩而过的时候， 他把馒头皮揭了，非常慷慨的往我餐盘一放，“给你了”， 我瞬间凌乱了，一起的好友都快笑死了……

20．屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。 屌丝很害怕，紧张的看着宝马。 美女下车，根本不看车，“哥，伤哪了？要不要去医院？”屌丝内心升起一股暖流。 “哥，别紧张。喝点这个压压惊。” 屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。 屌丝心存感激正想说点什么，美女朝车内叫：“老公，下来吧，可以叫交警了！”

21．和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了...跑了...”

22．跟女友吵架，怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说：当初选你就是因为你长的安全，没人要！

23．女朋友说：“好了这么久了，一点新鲜感都没有了，要不，你重新追我一次。” 我说：“好。” 然后我就说：“美女，可以做我女朋友吗？” 她说：“不可以。” 结果我们就分了。

24．今天逛淘宝看上几样东西，就找客服谈价钱，客服1不答应就找客服2便宜点。 直到找到客服6，对方回话：“亲，您别磨了，客服1-7都是我一人！”

25．一人来到算命摊大骂：”你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”算命先生疑惑：”不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？””和一个大胸妹子吃饭。”算命先生一拍大腿：”那就对了，你逢胸化吉了。”

26．小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。邻居王先生忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的贱人！” 小两口愣住了。王先生接着骂道：“你他妈的倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了？！”

27．今天早上睡得迷迷糊糊，有个陌生人打电话，接通后直喊妈。 马上知道怎么滴了，我说儿子，怎么了？ 那头拖着哭腔说：“我让警察扣了，给我打点钱吧，妈！” 我说：“哦，那等你妈结婚了找你爸要吧。” 沉默三秒 那头没音了……

28．七岁女儿和妈妈打架，女儿哭着来找她爸爸说： “妈妈训我，你帮我说说她。” 爸爸：“我可不敢。” 女儿哭着走到门口，转过头说：“熊种，关键时候就指不上你！”

29．我训斥儿子的时候，不小心在他脑门挠了一道红印，他扬言要告诉奶奶。中午的时候我买了一大包零食，他见了很是兴奋，我故作惊讶的问道：你额头怎么回事？他眼珠一转说：我自己不小心挠的。。。

30．“从下学期起，我们的各门功课全部用英语授课。”老师是宣布说。不！我们会听不懂的。一名同学反对说。“不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断的听，你们每天都听我说英语，时间久了自然就听懂了。”可是我每天都听小狗叫，到今天也不知道它在说什么